30 avril 2008
Eh merde alors !
Y a un truc vraiment super en Ecosse, et pas mal en Angleterre, mais l’Ecosse reste la reine dans ce domaine, un truc qu’on doit retrouver dans pas mal de pays comme la suisse par exemple… Oui, je rassure mes lecteurs français y a aussi des trucs vraiment pas super en Ecosse : la bouffe, le temps et le système de santé au hasard…
Je n’ai pas de voiture, donc, mais ça j’en ai déjà parlé, il va de soit que sans voiture, nous utilisation beaucoup nos pieds et nos jambes… Oui, c’est sûr ça entretient notre bonne forme et c’est pour ça, certainement, que nous sommes tous très fit dans la famille ( oui je me lance des fleurs, ça fait du bien !)… En plus de marcher, nous marchons tous à très très vive allure, et les gens ont souvent du mal à nous suivre…
D’ailleurs, lorsque nous étions installés en France, je marchais avec ma poussette, lorsqu’un vieux m’agrippa le bras à mon passage, le temps que je réalise, j’avais déjà bien fait trois mètres, je m’arrête, je fais demi-tour et il s’amuse :
- Vous cherchez à faire concurrence au TGV ?
En France, nous avons beaucoup bougé, mon mari bat des records de longévité dans son boulot, et quand il reste quelque part plus d’un an c’est un miracle, mais il n’y peut rien c’est son boulot qui veut ça…
(J’ouvre un parenthèse hors sujet :
Oui, parfois il m’arrive de rêver d’avoir épousé un fonctionnaire, d’avoir une petite maison « batir » avec deux garages plus grands que le salon, un prêt immobilier sur 30 ans, les voitures familiales qui se rangent dans le garage ( tant qu’à faire d’en avoir deux autant les utiliser !), le quartier résidentielle où tout le monde est copain, et les gamins qui jouent dans le rue entre eux, les 4 enfants et la femme de ménage, la nourrice géniale au coin de la rue, le labrador, le pull noué autour du cou les soirs de barbecue avec les voisins, les repas de famille le dimanche midi, le boulot pépère (à mi-temps de préférence), les chaussons pour ne pas salir le parquet ciré, la télévision branchée sur TF1 ( parce que dans cette vie j’aimerais la télé puisque j’aurais le temps de la regarder), la radio sur Europe 1 ( oui parce que la pub ne me dérangerais plus, je m’y serais faite grâce à TF1, je ferais même attention aux réclames de champion pour acheter au moins cher ma purée- saucisse), l’école du quartier où les enfants commenceront en maternelle, continueront en primaire, puis en 6ème ils suivront leurs camarades dans le collège du quartier, « après notre primaire ils vont tous dans ce collège là madame, ah bein s’ils y vont tous, allons-y alors ! », ils voudront faire allemand première langue comme tous les copains en référence à Tokyo-Hotel, et moi je serais d’accord, quel importance c’est pas à l’école qu’on apprends une langue (mais là je déraille, on voit déjà que j’ai voyagé et que je sais que mon anglais seconde langue ne m’a pas été d’un grand secours arrivée en Ecosse et que le grec et le latin ne me furent pas plus utile !), donc non, j’essayerais d’imposer l’anglais, parce que l’anglais c’est tellement utile de nos jours ! Regardes maman et papa ont fait allemand première langue et ils ne comprennent rien sur Internet…Et j’y croirais que ça sert d’apprendre l’anglais en classe, on s’organiserait entre copine de quartier pour les allers-retour à la danse, … Et puis ?
Et puis je me ferais chier, parce que dès que je suis depuis 2 ans quelque part, j’ai la sensation d’en avoir fait le tour ! Alors qu’avec nos déménagement tous les ans on ne s’ennuie jamais… On stresse c’est tout ! Fin de la parenthèse)
Bref, la ville où nous avons eu la chance de poser pour 6 années nos bagages, record de notre vie fut une des plus belle ville de France : Annecy.. Son lac accroché à ses montagnes, sa vieille ville, son château, et… Ses crottes de chiens ! Oui Je pense qu’elle détient le triste record de crottes de chiens sur les trottoirs… Oh c’était pas mieux dans les autres villes que nous avions croisées sur notre chemin de voyageurs, mais quand même !
Forcément comme je suis à pied, mon œil est toujours rivé au sol, attention la roue de la poussette, attention les gamins, votre petit 22 ne le mettez pas dans cette grosse merde dégueulasse, merci…
Et bien en écosse vous pouvez marcher en regardant le ciel, des crottes : y en a pas ! Les enfants peuvent se rouler dans l’herbe, s’asseoir partout sans regarder ( c’est toujours un peu boueux, mais la boue c’est pas dégueu…), y a pas de caca !
Bon, certes, le samedi y a les dégueulis de la veille ! Mais pas une seule crotte de chien ! Non, les écossais sont des gens civilisés, ils ramassent le petit caca de leur petit chien-chien… D’ailleurs ils ont une amendes s’ils ne le font pas ! Et c’est normal, non ? Me viendrait il a l’idée de faire faire caca à mes gosses sur le trottoirs ? Combien même une idée saugrenue comme celle là me passerait par la tête, je vois déjà les milliers de français me sauter dessus, m’agresser, hurler, râler… Pourtant quand c’est petit chien-chien qui le fait, on ne dit rien, parfois même on le félicite : Oh qu’il est beau le caca de son chien-chien ! Bravo ! Et on le laisse là, en évidence sur le trottoir, pour que les marcheurs puissent écraser leur gros panards dedans et vérifier que le chien semble en effet, en bonne santé… Et souvent qui est ce qui se prends l’engueulade pour avoir marcher dans la merde du chien ? C’est le gamin lorsqu’il rentre à la maison avec ses pieds qui puent, mais jamais au grand jamais le chien qu’il l’a gentiment déposé sous le regard admiratif de son maître !
Voilà pourquoi, je suis totalement allergique aux maîtres des chiens français !
28 avril 2008
Taxis, s'il vous plait !
En Angleterre, si dans la rue tu lèves le bras, histoire de remonter ta manche par exemple, ou de remettre ton sac à main en place, ou encore pour montrer un monument, un taxi s’arrête presque illico. Un cab noir 5 places à l’arrière en face à face, le conducteur devant à droite derrière sa vitre.
La plupart du temps ils sont sympas, ils discutent.
Are you French ? I speak french : « Vulez vu coucher avec mouoi ? ».
95% des taximen vous la sortent celle-là.. Funny, you are really funny…
Bref, vous le regardez, évaluation rapide, belle gueule, non pas terrible, vous souriez bêtement. S’il avait été beau vous n'auriez pas laissé passer l’occas’ !
Bref, s’en suit souvent une conversation sympa sur les coins qu’il a visité en France, il veut savoir si on est bien ici, si on ne regrette pas notre France où il fait si bon vivre etc…
C’est agréable, on est content, on s’est presque fait un copain et on regrette presque de ne pas avoir répondu positif à sa première proposition… Au bout de dix minutes de course son compteur annonce £7, auquel on rajoute un pourboire généreux, forcément on est pote !
Lorsqu’il vous dépose vous lui dites au revoir avec le bras et hop un autre taxi s’arrête illico…
En France, habituée à mes taxis, j’ai voulu les utiliser pour sortir c’est si pratique !
Sauf, qu’il a fallu que je cherche dans l’annuaire le numéro. Le premier ne pouvait pas
« 18h50 ce soir madame ? ( il était 10 h du matin quand même !) Y aurait fallu me prévenir hier ! »
Second numéro, il peut mais à 19 heures seulement. J’accepte, il note l’adresse, se plante, je re-dicte, il se re-trompe, je re-re dicte et je prie pour qu’il arrive jusqu’à chez moi…
Il est là à l’heure.
Je prends place et là… Il m’abreuve de « je ne vais pas bien… Les taxis de nos jours… A cause de se connard de président … -Là, je me raidis, oui je ne cache pas dans mon blog que je n’ai pas voté pour lui, mais lui, le taximan, je ne lui en ai pas fait mention, surtout que vu ma petite gueule de bonne fille de bonne famille, les gens de gauche pensent que je vote à droite, et les gens de droite voient en moi une gauche caviar… Oui, quand même ça se voit que je ne tiens pas un discours libéral…- Et ce connard il nous rajoute des taxes, c’est un voleur, à cause de lui les français ne prennent plus le taxi etc… ».
10 minutes de plaintes et de lamentations, je n’écoute même plus, je pense à mes copains d’enfance que je vais rejoindre, mon esprit est loin et il me gonfle. 10 minutes plus tard, nous sommes arrivés, son compteur affiche 20€70 !!! Oui, à partir de 19h c'est un tarif de nuit m'adame, d'accord sauf que moi j'avais pas demandé à 19h.. Je ne dis rien de peur qu'il me re-saoule dix autres minutes... Je veux fuir !
Résultat : Un taxi en France coûte deux fois plus cher à course égale qu’un taxi en Uk, mais en plus il m’aura valu deux coups de téléphone ( enfin surtout à ma maman puisque je logeais chez elle), et en plus il m’a gonflé grave !
Taximan si tu veux que les français entrent dans ton taxi , déjà un conseil : Sois aimable !
Pour la petite histoire, j’ai eu le chance (ou la malchance dans ce cas précis) de tester les taxis indiens… Français soyez heureux dans votre taxi français, parce qu’en plus de la très mauvaise humeur, ils conduisent comme des dingues, et vous passez votre course cramponnés aux poignets cassées du toit de l’antiquité qui roule encore, vous ne savez par quel miracle, vous flippez parce que vous avez tout de suite remarqué que la ceinture de sécurité : y en avait pas… Et vous passez votre course à invoquer Shiva et Ganesh pour arriver en vie, vous êtes prêt à croire à tout… Heureusement, ça ne vous coûte pas une roupille, juste une pile cardiaque ! Et en plus, malgré son caractère de cochon vous le remerciez copieusement, parce qu’il vous a déposé presque en vie !
Comme quoi, tout ça tient dans la façon de faire !
27 avril 2008
Taguée!
BOn j'ai été taguée et comme je suis très blonde ( surtout quand je veux) j'ai mis du temps à comprendre et à me décider... Les règles :
Donner le lien de la personne qui vous a tagué
Je suis ravie de donner son nom, la vache !
Répondre aux 10 questions suivantes
1) Le trait principal de mon caractère : Sociable ? Aux nombres de copains/copines qui m’appellent tous les jours pour se plaindre, et qui viennent me rendre visite pour se remonter le moral ça doit se vérifier ! Ou bonne oreille peut-être ? Bonne poire !
2) La qualité que je désire chez les hommes : Qualité et homme c’est pas un antagonisme ça ?? Si c’est mon Homme il a tout, mais les autres de l’humour…
3) La qualité que je préfère chez une femme : Qu’elle soit moins sympa et moins jolie que moi… La simplicité !
4) Mon principal défaut : De penser que je n’en ai pas … Ne pas savoir dire non.
5) Ma principale qualité : Non, juste une ? Comme ça une seule, c’est vache ça !! J’en ai tellement… Ne pas savoir dire non !
6) Mon occupation préférée : La lecture sans aucun doute !
7) Le plat qui me met l'eau à la bouche : Bœuf carotte, tartare de saumon, crevettes, crabes, tartiflette, raclette, fondue, haggis, tomates et carrottes crues… Frites belge très grasses au vinaigre trempées dans la bière lilloise.. Je suis pas difficile, n’importe quoi me mets l’eau à la bouche tant que c'est bien partagé !
8) Mes mots favoris: Oh my god ! Give me five ! As well. Et TROP que j’arrive trop à placer dans chaque phrase, c’est trop bien, c’est trop drôle !
9) Ce que je déteste par dessus tout : La mauvaise humeur affichée ! Ah ça oui, je deviens même complément intolérante !
10) Un rêve : Mon mari, mes enfants une villa avec jardin au soleil, une grande table remplis de copains joyeux, de bougies, et de moustiques, une guitare, des chants et les cigalles en fond.
- taguer 6 autres personnes en mettant leur lien en fin de billet.
C'est vache mais je le fais avec un plaisir vengeresse : A deux personnes qu'on pas de blog mais je leur prête le mien : - L'ami de 20 ans ( pour voir si tu suis ! ) - Papa ( non mais c'est fini l'anonymat) -Carl ( parce que tes journées semblent si courtes !) http://pascontente.canalblog.com/ Bon courage à tous ! Normalement c'est 6, mais je suis blonde et j'ai déjà fait la moitié du travail alors ... ( Merci de ne plus me re-taguer trop vite parce que ça m'a prit presque une semaine à le faire !pff !)
26 avril 2008
Grr...
Il n’a pas résisté !
Déjà à peine était elle sortie, il y a environ deux ans et demi, qu’il m’avait annoncé :
- J’ai une idée de cadeau de noël pour les enfants !
- Non ! avais-je répondu sans que nous n’ayons pourtant jamais parlé de la dite idée.
Il n’avait pas bronché.
Oh pas longtemps rassurez-vous, l’Homme n’est pas du genre à se laisser marcher sur les pieds.. Quand on nous voit on peut penser que dans notre couple je porte la culotte, selon l’expression usitée, mais quand on nous connaît on sait que ce n’était qu’illusion !
Il s’est livré à un véritable harcèlement… Un acharnement sans limite… Je n’en pouvais plus.. Mais cette fois là, j’avais décidé je ne lâcherai pas ! D’habitude, je cède vite pour avoir la paix ! Mais là, non ! Non ! Non ! Si tu la veux : tu te l’offres à toi pour ton anniversaire qui a lieu dans deux mois, mais je refuse de prétexter un cadeau pour les enfants…
On s’est prit la tête un mois. Je suis restée claire et nette : Non c’est non ! N’écoutant que lui, et son irrésistible envie, il est donc aller la chercher pour le Noël des enfants…
Les évènements ont fini par me donner raison, elle était en rupture de stock, sa déception était immense, et il s’est inscrit sur une liste d’attente pour tenter de posséder l’objet avant les 2 longs mois qui le séparaient de son anniversaire !
Ce fut d’ailleurs le sujet d’un quasi divorce, car le Saint Objet était arrivé avec une semaine d’avance sur le jour J, et j’avais obstinément refusé qu’on ne l’ouvrit avant… Je n’ai pas craqué mais ça nous a valu une semaine d’engueulades sans mesure… Sa bonne foi essayait de m’expliquer que c’était essentiellement pour ne pas dépasser la garantie si l’objet ne marchait pas bien ??? L’autre argument, et là attention Homme de bonne foi dans toute sa splendeur, consistait à me soutenir que lui, ce n’était plus un gamin et qu’il n’avait plus besoin d’attendre le jour de son anniversaire pour avoir son cadeau....
La torture prit fin le matin de son anniversaire, et nous découvrions enfin l’Objet tant désiré, tant attendu, vous avez devinez : La Wii !
Hier sortait la Wii fit, pour les non avertis, une espèce de balance sur laquelle on effectue des mouvement de sport face à un écran qui nous donne des conseils sur notre posture… J’avais constaté qu’il s’était levé tôt, qu’il semblait frais, dispo et de bonne humeur, lui qui n’est pas du matin ( ni du soir J !)… A 9h10 coup de fil de mon Homme :
- Je l’ai !
Même pas la peine de lui demander quoi, je savais !!!!
Ca devait être un des premier à l’avoir sur cette planète, je l’imagine à 9 heures moins cinq attendant devant la grille baissée du magasin qu’elle se lève… Se répétant : je l’aurai, je l’aurai… Un sourire de vainqueur bloqué aux lèvres...
Devinez cependant ce qu'il m'a soutenu ??
C’est pas pour lui qu’il l’a acheté !??!!
C’est pour MOI !!!
Et vous votre mari ? Ils vous offre des fleurs ??
25 avril 2008
Ah l'Ecossaise !
Si tu n’es jamais venu en Ecosse, tu ne peux même pas imaginer…
Non, même pas envisager ce qu’est : Une ECOSSAISE…
Si ! Les Écossaises sont jolies…
Lorsqu'elles ne sont pas énormes, très vulgaires (rarement vu la vulgarité des jeunes écossaises) ou habillées comme des sacs, mais je jure qu'il y en a des très jolies...
Souvent elles sont très pouffes jusqu’à leur premier enfant, alors elle deviennent de grosses femmes cachées dans des joggings trop larges.
Le seul écossais que j'ai trouvé beau m'a souri (je me suis dit qu'elle succès ma fille!) il m’a ensuite salué en français, il était français et avait entendu les enfants s'exprimer dans sa langue.. Zut !
L'écossaise est vulgaire ! Très vulgaire, plus elle est jeune, plus elle est vulgaire !
L'écossaise boit, l'écossais aussi d'ailleurs !
L'écossais(e) porte une prothèse aux jambes dès 22 heures tous les vendredis soirs et ce pour tout le week-end … Il boite d'alcool !!
L'écossais(e) n'a jamais froid, même en plein hivers les filles sont en mini jupe, hauts talons, ventre découvert, et les garçons à poil dès qu'il y a un rayon de soleil !
Lorsque qu’on arrive ici, on nous apprends la règle du +1 : si un écossais sort à poil, nous on ajoute un T.shirt, s’il sort en T shirt, on met un pull, s’il sort en pull, on met le blouson, s’il sort en blouson et en écharpe on reste enfermés à la maison !
Même leur bébé, sont toujours très peu habillés ! C’est incroyable !
Je ne parle pas des poufs écossaises de 12 à 20 ans qui sont à poil le vendredi soir et le samedi soir pour « être belle », d’une pouffitude incroyable et à peine imaginable à qui ne l’a pas vécu !! Des jupes au ras de la touffe, sans collant, des nus pieds à hauts talons, les top décolletés trop courts, bien au delà du nombril et sans manche bien-sur, le tout sans blouson, ni manteau .. Et ce qu’il fasse – 7 ou +20° !!! Bon, j’admets +20 en Ecosse c’est pas souvent…
Elles crient dans la rue, on les remarque et c’est leur but, elles sont souvent complètement bourrées, voir shootées vue qu’Edinburgh est une gigantesque plaque de drogue de toute sorte et notamment de cocaïne… Et le pire c’est qu’elles sont à peine plus âgées que mon aînée.
La plupart de ces filles sont énormes, elles ont des cuisses et un cul et des hanches incroyables.. Tout ce qu’elles montrent il faudrait le cacher .. Car l’écossaise est grosse !
Mais l’écossais n’a rien à lui envier, en plus de n’être pas très beau, il est souvent énorme ! Tout dans le ventre, la bière, et il est fier, ils se déshabille au moindre rayon de soleil, laissant percevoir sa graisse, regardez je suis enceint, mais de triplé un dans le ventre, et un sur chaque hanche ! Bien souvent le pantalon tombe rendant visible le départ de la raie des fesses, un peu perdue dans la graisse .. Charmant !
Bizarrement, les femmes deviennent beaucoup plus discrètes lorsqu’elles sont mères, elles prennent quelques kilos de plus ( si c’était possible) et se cachent dans des sacs, leur cheveux sont gras, et on sens un laissé aller assez piteux !! Les papas cachent la raie de leurs fesses…
Ils sont tellement bourrés le week-end -mais c’est dans leur culture : le vendredi on se murge jusqu'à ce que coma s’en suive…- que les autorités pour faire face aux amas de dégueulis laissés sur les trottoirs ont voté une loi : si tu vomis dans la rue, tu es passible de 80 livres d'amendes!
Ils n'en restent pas moins émouvants avec leurs costards cravates ou leurs kilts allongés sur le sol ou accrochés aux poubelles leur Pc à la main.
L’ambiance pub c'est vraiment sympa.. Si ça c’est sincère, c’est sympa jusqu’à 23h… Voir moins !
Cette culture de l’alcool n’a rien à voir avec notre bouteille partagée autour d’un bon gueuleton ! Nous on boit en mangeant, parce qu’on s’amuse, eux boivent pour boire. Et c’est sincèrement écœurant… Au début on s’en amuse, au bout de trois ans ça lasse !
Bien sûr, il y a aussi les belles écossaises, charmantes, jolies, celles là en générale sont très classes.. Et par chance, elles courent les rues, mais… Jamais le vendredi soir ! Non, les vrais « belles » écossaises ne se bourrent pas la gueule le week-end au pub ! Les beaux écossais doivent sûrement se cacher, mais tout ça n’est qu’une histoire de goûts, d’us et de coutumes… En général lorsque j’apprécie un beau mec, il n’est pas écossais… Mais c’est sûrement parce que nul n’est si beau que mon mari ! Eblouie, je ne regarde donc pas vraiment les autres mecs…( J ! Bien dit !).
Alors quand j’entends les gens se gausser de la vulgarité des anglais, je dis non !
L’anglaise est chic, distinguées, propre, les cheveux coiffés, mince… Non, vraiment je les trouve so british, toujours à la mode, un pas d’avance sur la page française ! Non, je crie haut et fort : le british anglais is so style ! Elles ont de l’élégance, elles sont tombées dedans quand elles étaient petites… (Je ne parle que de ce que je connais : des londoniennes donc !).
Ils ont quand même tous un point en commun …. L’anglais(e) est bourré(e) tous les vendredi soir, jusqu’à ce que coma s’en suive…
Tony Blair avait fait le bilan de son mandat avec deux échecs constatés en Uk : le système de santé, et l’alcool…
L’un étant finalement lié à l’autre…
Espérons que Gordon, puisqu’il est écossais, s’en sorte mieux de ce côté de la bouteille !
24 avril 2008
Une ride de plus !
Super marché 15 heures.
Mon bébé ( de 6 ans presque d’accord) court vers moi…
- Maman ?
- Oui ?
- Regardes !
( il s’exprime beaucoup avec les gestes vu qu’il ne parle pas bien).
- Moi z’avais mon doigt comme cha..
( il me montre son doigt au bout de sa main).
- Ze l’ai mis dans la bousse comme cha..
( il le met en bouche)
- Et regardes !
( Il ouvre grand sa bouche sourire victorieux, yeux pétillants, et je vois son doigt bouger d’avant en arrière sur sa petite dent de lait qui bascule).
Il est super content, il danse depuis 2 heures…
Mais moi, si mon petit bébé ( de presque 6 ans d’accord.. Mais c’est mon dernier) se met à perdre ces mignonnes petites dents de lait riquiqui, qui laisseront place aux mêmes grandes paluches que ses aînés, dans cette petite bouche de bébé…
J’aurai plus de bébé…
Et bientôt ils seront tous les trois boutonneux, la peau grasse, les cheveux crades, les jeans dégueus et trop larges, la voie rauque, ils ne parleront plus le même français que moi, ils auront des MP3 sur les oreilles branchés à longueur de journée, et feront "tchictacboum" dans un rythme inconnu, ils n’écouteront plus Muse, Mika ou Radiohead, « parce que c’est trop naze, c’est mes vieux qu’y écoutent ça ! », ils claqueront la porte de leur chambre sur laquelle un panneau indiquera : « Get out ! », ça puera l’ado mal lavé dans leur chambre, eux même ne sentiront plus le lait de bébé… Oh my God ! Cette odeur de lait de bébé… Leur peau que je sniffe à longueur de journée… Je vais perdre ma drogue…
Alors je deviendrai vieille, laide, grand-mère, ridée, aigrie, morose, Tatie Danielle, impotente, méchante, je radoterai… C’est pas cet avenir que j’avais envisagé lorsque nous les avons conçu…
Et vous voudriez que je me réjouisse de la perte des dents de lait de mon bébé ???
Dis, chéri, le quatrième on en reparle finalement ?? Juste avant qu'il ne soit trop tard ??
23 avril 2008
Insultes à double étages !
J’aime pas...
Les insultes de mon second fils à son frère ….
Il lui lance sans cesse :
T’es mal élevé toi !
Eh ? C’est ta mère que t’insulte !
Mal élevé toi même !
22 avril 2008
C’est pas juste…
Hier, je rentre de mes courses, fatiguée par un manque de sommeil accumulé depuis huit jours, écrasée sous le poids des courses de bouffe..
Nous n’avons pas de voiture alors un plein de bouffe pour 5 reste un plein de bouffe, à pied ou à cheval… Bref, les bras chargés tirant mon magnifique caddie à roulette, épuisée par mon dernier fils dont l’ouïe chute à vue d’œil ( enfin d’oreille), dont le son augmente inversement proportionnelle, et ma patience envers cette voix cassée hurlante qui s’en trouve amoindrie.
( Il n’y peut rien, ne t’en prends pas à lui, il est sourd le pauvre ! Il me casse les oreilles, je n’en peux plus ! Grr !! Mais pourquoi lui ?? Pourquoi moi, tais-toi !!).
Mon second fils apercevant sa maman à bout de nerf, aide charitablement, porte quelques paquets et les range gentiment...
Je m’écrase dans le canapé. Je savoure le concept de « mes » vacances qui débutent demain avec la reprise de l’école.. Le silence qui va tonner dans cette maison et surtout dans ma tête…
Par réflexe, je tire le téléphone de son socle, écoute la sonnerie irrégulière, j’ai un message… 1571… C’est l’école des garçons ??!!
Y aura pas d’école jeudi « due to strike action »…
Strike action toi même !
Je croyais qu’y avait qu’en France qu’on faisait grève ! Mais ils sortent de 17 jours de vacances ! Pourquoi ils n’ont pas fait la grève pendant leurs vacances ??!! Pourquoi ils font grève pendant mes vacances à moi ???
Si les français jouent à faire les anglais et que les anglais copient les français où va t-on ??
20 avril 2008
Arrrrètes eud'fèr'tin chinémô hein !!
Qui n’est jamais allé dans une salle de cinéma anglaise ne peut pas comprendre ce qu’est le spectacle à l’anglaise…
« Aller au cinéma » en Angleterre, c’est : sortir..
L’anglais aime le dessin animé, et il n’est pas rare de voir une salle d’adulte pour un Wallace et Grommit par exemple..
Et c’est un rite, comme nos repas familiaux du dimanche midi… Ils arrivent en famille, entre amis, se sont donnés rendez-vous. Ils se commandent à manger à boire, hot dog, chips, pop corn, bière ( certaines salles autorisent l’alcool, surtout en écosse), coca.. Certains petits malins, amènent leur bouffe…
Et la séance commence, pas la peine d’attendre le film pour entendre les anglais rire à gorges déployées… Ils rient, ils pleurent, ils applaudissent, ils se gaussent, ils s’expriment, ils répètent le bon mot… Le spectacle est dans la salle autant que sur l’écran ! C’est drôle, c’est gai, il faut partager un Wallace et Grommit avec nos amis anglais pour comprendre qu’ils ont le sens du rire…
Je suis bien sûr allée voir : « Bienvenue chez les ch’tis », comme tant de Français.. Succès justifié, c’est un bon film, pas un grand film, mais on sort de bon humeur, c’est gai, c’est frais… Je ne partage pas l’idée de certains de mes compatriotes ch’tis, que le film donne un mauvaise du nord. Non, je ne trouve pas, c’est sûr que c’est une caricature, et qu’on ne peut pas mettre des palmiers et un grand ciel bleu pour parler de notre gris Nord-pas de Calais.
Mais être Ch’tis c’est dans le caractère, les gens du Nord sont accueillants, petite j’entendais toujours les nordistes dirent : « On n’a pas le ciel bleu, mais on a le cœur et le sourire ! ». Le film transcrit bien ce sentiment.
Pour avoir vu et adoré : « Quand la mer monte » Yolande Moreau, où ce vieux film « La vie est un long fleuve tranquille » d’Etienne Chatillez, le film de Dany Boon est beaucoup plus indulgent avec nous les ch’tis, et l’image de ce coin de France pas toujours paradisiaque…
Mais… Et y a toujours un mais… Quel était ce silence de plomb dans la salle, ces sourires à peine audibles, cette absence d’applaudissements, pas de rire gras, pas de joie partagée ??!… Chacun pour soi… Le français bien discret, bien réservé, bien calme…
J’ai hâte qu’il sorte en Uk j’irai le voir avec la traduction anglaise ( Quemmint trôduir’ el’ ch’tis in inglè hein ?).
Et je rirai à gorge déployée, j’applaudirai, je commenterai, je pleurerai bruyamment…. Je m’amuserai pas en silence, non, exagérément avec tous nos amis anglais…
14 avril 2008
Copains d'avant point com
Puisque je suis de retour dans ma région d’origine, retour aux sources, je retrouve aussi mes souvenirs d’enfances…
Et bien sur mes « copains d’avant .com », puisque c’est aussi par là que nous nous sommes retrouvés…
Nous étions copains, nous avions fait les 400 coups ensembles, nous avions rit, nous avions pleuré, nous avions redoublé nos classes, premières vacances sans parent, premières bitures, premières cigarettes, premières nuits blanches, premières écoles buissonnières, nous étions une vraie bande de copains inséparables, à la vie à la mort…
Puis on s’est séparé... Chacun dans un domaine différent, et dans des régions parfois éloignées de notre nord natal…
C’est la mort qui nous a rapprochée, la mort de l’un d’entre nous, et cette bombe qui explose à la perte d’un ami cher qu’on ne voyait pourtant plus... Oui, mais un ami c’est à la vie à la mort, il est toujours dans notre cœur, présent dans chaque souvenir, nous sommes liés à jamais…
A la mort de notre ami nous avons tous eu un besoin de nous rapprocher, de nous soutenir, et merci Internet, même si nous étions éloignés nous nous sommes retrouvés… Parce que c’est sans prix l’amitié, surtout celle qui dure malgré la distance, le temps, la différence…
Hier nous étions donc invité chez l’un d’entre nous. Sans conteste le meilleur (J tick ça c’est fait !), mais aussi celui qui travaille le plus ces petits liens qui nous unissent, et tente de les maintenir.
Au début c’est un peu stressant, d’abord parce qu’on se prépare… Plus de 15 ans qu’on ne s’est pas vu, forcément on a changé… Va-t-on les retrouver ? J’ai vieilli, je ne suis plus l’ado grassouillette avec mes éternelles pulls troués, même si j’ai gardé les converses… Et c’est cette risette là qui n’est plus, qu’ils attendent, comme moi j’attends ceux que j’ai quitté y a un peu plus de 15 ans…
Et, c’est facile finalement, parce que 15 années nous ont changées ensembles, nous ne nous sommes pas métamorphosés ! On se reconnaît, on se retrouve…. Certains sont en couple, et leur double est à notre image, il aurait pu faire partie de notre bande, si nous l’avions connu, vite dans le bain, y a pas le choix, c’est à ça qu’on sait que notre pote est toujours notre pote, puisqu’il a choisi une femme à notre image !
On re-rit, on re-pleure- on re-dit des conneries, on re-boit, on re-fume une cigarette, mais les hommes ont muris, ils sont passés aux barreaux de chaises marrons, on re-débate sans fin…
Nous avons tous choisi des chemins différents (informatique, politique, arts…Mariés et parents, célibataires sans enfants, divorcés à garde alternée…), mais nous sommes les mêmes et le dîner ne tombe jamais à court… Pas de blancs pas le temps, il est déjà 2 heures du matin, ça passe trop vite, on va se revoir, ça serait bien quand même, et vite, ce serait mieux …
Ah que ça fait du bien !!
Ah ces années collèges, comme elles nous ont marqués au fer rouge !
Ah que de souvenirs évoqués qui nous rappellent que c’est cet ensemble qui nous a construit, qui nous a forgé, ce sont nos amis, si on en est là, c’est aussi grâce à eux, et à tout ce que l’on a partagé…
Ah que je souhaite à mes enfants de pareils amis et de pareils souvenirs !